前几天跟一位女友自驾出去玩，车开在高速上的时候，她接到了一通电话。是她手下的实习生打来的，小姑娘带着哭腔问她有没有空，她冲我抱歉的笑笑，伸手打开免提。实习生语义混乱的讲了自己的电脑怎么样忽然蓝屏死机，耽搁了前辈交代的事，被狠狠批评了一通，一个人凄凄惨惨在办公室加班。又从这个意外，联想到公司十中选三的变态淘汰率，忍不住心灰意冷，觉得特无助又特茫然。顾不上别人还在休年假，就一个电话打过来求开解求安慰。，我这位女友，迅速把车停靠进服务站，一边安抚她的情绪，一边帮她出谋划策，甚至还打开电脑给小姑娘发了一张类似的设计图作参考。等那头好不容易收拾了心情挂掉电话，已经过去了大半个小时。她又是那样抱歉的冲我笑笑：刚工作的小姑娘，不懂事。

  我太熟悉她脸上那种长舒一口气的松快感了，就好像她刚刚毕业的那年，那时候的她也不过是个职场菜鸟，她的女上司仿佛就是那个活生生从《穿普拉达的女王》中穿越出来的梅姨。严苛，偏执，优秀，刻薄，不留情面，有过之而无不及。那时候的她又过着什么日子呢？连着小半年天天加班加到深夜，第二天还要赶在老板之前冲好不加糖不加奶的咖啡；被挑刺被批评家常便饭，我甚至都还记得那封让她大哭了一场的邮件“你真是我用过最差的一个实习生”；一个简单的设计图，反反复复改了几十遍，最后还是逃不过一通骂，因为底部备注部分的小字没有对齐。我看过她受了太多苦太多委屈，看过很多次她解决问题之后那种如释重负的微笑，也看着她飞快的成长着，从那个只会说“是我的错，我马上做”的小喽啰，变成了如今独当一面的女强人。但也正是因为我看过她所经历的一切，才愈发觉得她的温柔和耐心不可思议。她不是那个最该吼出“你就不能动动脑子”“你就不能成熟一点”的人吗？人不都是这样的吗？对自己狠的人，对别人就更难温柔，自己足够坚忍，就很难体谅别人的软弱。成功的做到过某件事，就会把那当作每个人都应该达到的标准。我都能XXX，你为什么不行？可她却不是的。当我忍不住好奇问起的时候，她只轻描淡写的答我：其实当年我也有很多个差点就扛不住要崩溃的时刻，但我还是扛住了。可我也知道，不是每个人都是我。

《康熙来了》热播的时候，我对蔡康永的风格一直不大感冒，在那些逗趣恶搞中完全get不到他的魅力，是到了《奇葩说》的时候，才被他圈了粉。是那一集他讲起自己“出柜”的经历，他说：演艺圈的朋友，出柜前都会问我的意见。作为唯一一个“出了还健在”的人，我通常都会去拦一下，我会跟他们说：如果你是我弟弟，我会跟你说不要这样做，或者我们再等半年，再等一年，等你冷静下来，我们再商量这件事。我比任何人都想要证明，我们不是妖怪，可以很好的活着，当走到行业顶尖的时候，爸爸妈妈也就释怀了。可是好多人走不到这一步，我不能活生生的鼓励这些要面对家庭的巨大压力的人，就怂恿他们说，你勇敢的出柜吧。我是如此好强的人，我可以向所有反对的力量宣战，可以撑下来。如果我没有经历过这些打击，我可以鼓励他们一起站出来把柜子给拆掉。可坏就坏在我经历过，我知道有些人扛不住。他本可以顺水推舟给自己拉到更多战友，可他宁愿孤孤单单一个人面对炮火攻击，也要面带微笑劝解后来的人：能不能冷静下来，要不要再想一想。

这世界上有太多人，自己熬过太多艰难也被打磨成了里外都坚定的一块铁板，而还有一些人，却将那坚硬和狠绝牢牢锁在心底，面向他人的时候，还是一派柔软。那是一种很温柔的悲悯。这世界上有很多很难的事。我做到了，并不是为了让其他人也跟我一样做到，而是为了他们不必再去做。他们没有忘记自己经历过什么，但正是因为太清楚的记得，才不忍心看更多的人重蹈覆辙。让我成为我，也让别人做他自己。这才是最最难得的温柔。

凯力克展示知道，在生活中，每个人都是相对独立的个体。当你喊出：“为什么我做得到，你却做不到？”，这句话之时，其实你已经沉浸在自己的世界太久太久了。不是每个人，都是我们自己。为了让他人达到自己的要求，设置条条款款的目的内容，其实没啥必要。若真心为他人好，也为自己好，不如放任其去尝试一下他的方式，或许会更好呢？