前几天，南京地铁站一则新闻让我惊呆了。一中年大叔给老人让座后，一脸得意地质问旁边那个男孩子：“你为什么不让座，我比你都大！”不仅如此，他还指责这个男孩：“立刻放下你的二郎腿，不然我就踹你。”话还没说完，中年大叔还沾沾自喜地一脚踢向男孩的胸部。站在道德制高点，也不能成为伤害别人的理由。很显然，这个举动引发众怒，见状，中年大叔顺势道歉，男孩只是乖乖地摇头说没事。整个过程中，男孩都在扮演着一个逆来顺受的角色：被打了，不气，被道歉了，没事。但是我却心酸不已，孩子，你的佩剑呢？你的獠牙呢？我不想劝那个踢人大叔说，生而为人，请务必善良。但我想劝你，孩子，请你当个不好惹的人。只有你学会反抗，才是对伤害你的人最有效的震慑。你好说话，他们只会觉得你好欺负，你不计较，他们只会觉得你好凌辱。
  正如《生活大爆炸》所言：如果你太善良，这个世界迟早会让你遍体鳞伤。李嘉诚曾说过，做人最高的境界是“仁慈的狮子”，人若软弱，就是自己最大的敌人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。所以，我始终认同一句话，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我加倍奉还！

 中国人总是奉行以和为贵的原则，父母也总教育孩子要乖，要听话，要学会忍辱负重。但是，他们并不知道：忍一时并不会是海阔天空，只会是得寸进尺，退一步并不会是风平浪静，只会是变本加厉！所以，出门在外，若有人欺你辱你骂你，在你能力范围内，请你掏出佩剑，亮起獠牙，告诉他们，你不是个好惹的！

忍气吞声是最弱的生存方式

高中时，美术老师曾跟我们分享过一个她大学时的故事。她家境不太好，靠自己努力考上了大学，而舍友其他三人，都是娇娇女。秉着和舍友搞好关系的想法，她总是很主动地包揽宿舍的活，扫地、拖地、倒垃圾、打扫厕所，一应俱全。久而久之，她的舍友开始习以为常，并且开始对她呼来喝去。

“去图书馆帮我借本书呗”

“帮我打个午饭吧”

“帮我点个到呗”

“帮我洗一下内裤呀”

……

她就像是一个丫鬟一样被她们指挥着，甚至通宵赶她们的画稿。有一次，她身体很不舒服，结果有一个舍友非要她到楼下打包夜宵。那是她第一次发火，也是第一次生那么大的气。她拍了一下桌子，径直把桌面上的玻璃杯砸到地上，说：

“要我去，你是没手还是没脚了！

“你谁啊，指挥来指挥去的！”

“从今以后，别再想我帮你任何一个忙！”

 然而，从那以后，你以为她和宿舍其他三人老死不相往来了吗？并不是，而是她们开始不再对她呼呼叫叫，并且开始尊重她，主动和她搭讪聊天。她告诫我们：人不能太善良，因为老好人是注定要受欺负的。欺软怕硬，其实是人性，但我希望，你们手里有保护自己的武器。美国作家马克·吐温曾说：“你为人像水一般软弱，他们不用费什么劲，就会发现你为人没什么骨气，他们就会像对待奴隶一样对待你。”妥协，不是美德；忍气吞声，不是相处和睦；而委曲求全，更不是顾全大局。你越是迁就，别人越是会得寸进尺，你越是心软，别人越是会肆无忌惮。只有当你有原则、有个性、有立场、有主见的时候，她们反而会迁就你，尊重你，敬佩你。

为什么你总是被欺负

大家有没有好奇： 为什么17岁的少年在地铁被踹胸口了，还不反抗？为什么有的人一直被压榨，还毫无怨言？因为，他们都是“被动内疚”的“老好人”。心理学家霍夫曼解释过何为正常的“内疚”： 当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上的反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是内疚，是正常的。不正常的是，对于老好人说，他们往往过于关注他人的感受。对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。 总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边，将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。很多人都会在人际交往中，被不自觉（或刻意）唤醒这种情绪，从而做出一些“不需要”的过度补偿行为。事后才意识到：等下，我为什么要内疚？又不是我的错！但等到下次，被动内疚者又会继续乐呵呵地帮助别人，仿佛没有吸取任何教训。不给别人提供帮助，就要背负恶人的名声了吗？明明是别人不好，我们凭什么要内疚，从而委屈自己呢？请你记住，人善被人欺吃亏不是福。如果，收起你身上所有的刺，你只会被人戳扁捏圆，任人欺负。但是，展示你的原则与力量 ，别人都会知道你不好惹，反而对你肃然起敬。

   余华曾说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”只有你坚硬无比，世界才会对你温柔以待。

凯力克亚克力加工发现，越是没有脾气的人，活得越是憋屈。毕竟你都不在乎自己的感受，别人更加不会在乎。所以，请做个不好惹的人。在恰当的时机，用恰当的方式，表达自己的态度，那些妖魔鬼怪才会为你让路。